Momentos, solo momentos...

Ay el gimnasio!

2012-02-08T15:13:00.000-08:00

Hace apenas un mes decidí apuntarme a un gimnasio, ya habia estado en gimnasios, aunque la duracion media no sobrepasa en ninguno de los casos, las dos semanas, si soy vaga, lo reconozco!Pero esos gimnasios eran los conocidos como gimnasios de patio, vamos no es que fuesen en un patio, noooo, pero si no son de los que van los niños bien, pseudo estrellas de TV y demás yerbas aromaticas, así le dicen.
En esta ocasión la mujer, o sea yo, me inscribí en uno de esos club de fitness de los niños bien, la cosa creo que puede durar en esta ocasión ya que los años han hecho mella en mi cuerpo ñoño caribeño y tengo que ponerme en forma. Pero basicamente no es de eso que quiero hablar aqui, de mi cuerpo ñoño, no creo que sea de interes de ustedes (si es que alguien me lee, sobretodo teniendo en cuenta que tenia abandonado este blog) quiero hablar de los especimenes que me he encontrado en el, variopintos y dignos de mencionar.

Vamos a enumerarlos:
LOS COMEHIERROS: Estos son los que respiran hierros, se toman alrededor de 75 suplementos al dia, y es que para comer hierros "como e´" hay que beber suplementos, darle a la dieta Paleo, el que entra al gimanasio en esta modalidad considera el gym como una religion, y hasta mandamientos tienen:
1. Amarás tu cuerpo sobre todas las cosas.
2. No tomarás el nombre de tu instructor en vano.
3. Santificarás los batidos de proteínas.
4. Honrarás a tus bíceps y a tus tríceps.
5. No adelgazarás.
6. No envidiarás los cuerpos ajenos.
7. Limpiarás tu sudor de las máquinas.
8. Harás posturitas delante del espejo.
9. No albergarás deseos de yacer con otra persona del gimnasio.
10. Te tomaras lo que te digan
Habitualmente hacen ruidos extraños al levantar las pesas, deben mirarse en el espejo cada dos segundos, pero que conste que no estoy en contra de estos, pues le sacan provecho al dinero que pagan por el gimnasio.
LAS MEGADIVAS:
Otro especimen habitual, se caracterizan por realizarse multiples cirugias antes de ingresar al gimnasio, para luego ir a echar vainas con su cuerpazo (algunas se pasan y mas que cuerpazos parecen realizadas por el Dr Frankenstein, a retazos, no hay armonia corporal). Otra de las caracteristicas principales para reconocerlas, es la calidad de sus ropas, ropas mas caras que un traje de noche de Oscar de la Renta hecho a la medida, pero es que antes muerta que sencilla, un enterizo es una pieza comun, ya que esta marca cuerpo como ninguna otra ropa. Aunque tambien las podemos ver utilizando un ajustado pantalon y en la parte de arriba solo el brassiere de gimnasio(no se si leyeron la etiqueta del bra cuando lo compraron, y ellas creen que es una blusa).
Otra caracteristica mas es el maquillaje(en serio maquilladas al gym) y el pelo suelto, con extensiones por supuesto, que tras "una dura" sesion lo veras como recien salido del salon pues ni sudan estas muñecas, no se si sera por el exceso de plastico en su cuerpo.
Son muy sociales, conocen a todos, y se pasan 45 minutos de "la dura" sesion hablando con sus compiches, los otros 15 minutos se dividen en el step, en el cual ponen la narguita paradita, para que tanto hombres como mujeres no sean indiferentes a sus nalgas que tanto le costaron(obvio en dinero), y la eliptica donde se las pasan escribiendo en las redes sociales, y hasta ponen de mojiganga a los entrenadores para que les tiren fotos, para subirlas.
LAS ESTRELLAS DE TV: Son los mas sociables de todos, ya que todos los conocen aunque ellos solo conocen a sus colegas, los ves con el celular en la mano y paseandose de maquina en maquina sin hacer mucho esfuerzo que digamos, duran alrededor de 3 horas en el gym, porque es mas un club social para ellos para alimentar su ego de famosos.
LOS ATLETAS: Estos van al gimnasio a complementar sus distintas rutinas de deportes (corredores, tenistas, etc) Van al gimnasio a trabajar de verdad, no son tan sociables ya que su real club social esta en su grupo de amigos que realizan el deporte que ellos realizan.
LAS DOÑITAS: Señoras mayores que solo van a usar la caminadora, ya que caminar en la calle ahora es muy inseguro, y de paso a conocer gente de su edad con los mismos intereses.
LOS GORDITOS: En esta categoria entro yo, son gorditos que decidieron en este año ponerse en forma, andan en ropa decricajada, con desgreñe, sudando la gota gorda, pero no les importa, porque van al gym a ponerse en forma para algun dia asquerosear igualito que los otros especimenes antes explicados, siempre y cuando tengan constancia, y no se cansen en el camino, pero si es asi siempre queda el año que viene para repetir por un mes la misma historia.
Se que me faltan algunos pero ya me canse de escribir, digan ustedes cuales me faltan.

Los entierros o funerales.

2010-03-05T07:54:00.000-08:00

En ocasiones con mi familia ha surgido el tema de los entierros y siempre alguien dice como quisiera su entierro, claro que mi familia es poco democratica, y dicen que los muertos no eligen, asi que a la larga por mas que pida harán lo que ellos quieran el dia de mi muerte.
Siempre he admirado la forma en que en las peliculas americanas tratan el ultimo adiós, viendo imagenes del difunto para recordar como fue su vida, tomandose unos tragos para celebrar los que junto al difunto compartimos, pero claro eso aqui no es posible.

Aqui hay dos tipos de entierros, o mas bien aqui hay velorios(de los pobres) y de los funerales (los ricos), veamos las diferencias:
En el entierro (del pobre)
-Se limpia la casa antes de que llegue el muerto (difunto es cuando es rico)
-Se manda a avisar a toda la familia del campo, a los que solo se ven para esas ocasiones.
-Se le avisa a la rezadora oficial del barrio, una señora que reza mas rapido que de carrera, y que no necesita libro alguno para rezar pues se sabe de memoria los rezos.
-Cuando llega el muerto se reunen en frente de el, y le ponen velas de colmado alrededor de la caja que ultimamente por razones de costo son de metal. (Porque esas dizque no se las roban en el cementerio)
-Hay que colar café y hacer té de jenjibre, y galleticas con queso.
-Siempre esta el chistosillo del barrio contando chiste a aquellos que no son verdaderos dolientes, sino que fueron para cumplir.
-Se bebe, si ustedes saben que si. Se bebe de a duro, claro que no los familiares.
-Cada vez que se le da el pesame a la mujer del muerto (ojo, viuda es cuando es un rico quien muere) esta llora desconsoladamente repitiendo sin cesar: Ay comadre, se me fue fulano. Ay compadre me quedé sola, ay vecina tanto que yo lo queria...
-Ese dia en el barrio se amanece al lado del muerto.
-Al dia siguiente se entierra llevando al muerto con canticos que realmente dan ganas de llorar (pero por lo mal que cantan las doñitas destinadas para eso)
-Se ve el carro funebre con una corona arriba y dos guaguas llenas de gente atras.
-En el cementerio siempre hay una que se pone mala y cae redonda, y en ocasiones ni siquiera es un familiar cercano.
-Una nueva costumbre(pero esta es mas entre los tigueres) es poner una salsita tipo: "Nadie es eterno en la vida"
Pero eso no acaba ahi, despues de enterrar al muerto hay que ir juyendo pa la casa a cocinarle a los 57 parientes que vinieron del campo.
Todas las tardes hay que hacer una horasanta en las que hay que brindar otra vez las galleticas con queso y un fruit punch, eso hasta el noveno dia, que ahi es que hay que gastar porque los parientes del campo se multiplican por dos, el que no "cumplió" en el velorio, viene a "cumplir" en los nueve dias. Y hay que hacer un gasto en comida como si de una boda se tratase.

Y en la del rico...
Se lo toman mas suave, una vez les comunican del deceso de su familiar, llaman a la funeraria Blandino, y ellos se encargan de buscar al difunto, cambiarle maquillarle y exponerlo en la funeraria. La caja del difunto será de madera preciosa haciendo gala de lo que en vida tuvo.
La familia se queda sentada en el primer banco de la funeraria y a medida que van entrando la gente desfilan abrazando o dand unas palmadas en la espalda a los dolientes.
No hay gritos, y no es que no haya dolor, por lo general llevan gafas de sol que solo levantan de vez en cuando para enjugar las lagrimas. Si lo van a enterrar al dia siguiente (los ricos lo hacen por eleccion, los pobres por costumbre y porque hay que encontrar los chelitos del entierro), a las doce de la noche parten silenciosamente a sus casas donde pasarán la noche para regresar al dia siguiente con la misma parsimonia del dia anterior.
A la hora del sepelio marchan en caravana dentro de sus vehiculos propios hacia el cementerio donde en un ambiente solemne y silencioso se le daria cristiana sepultura, con un cura que daria el ultimo adios.
Y aqui queda todo, todos marchan a su realidad. Se realizan 9 misas preferiblemente en la casa de la anunciacion.
Pero eso es en nuestro pais.
En otros paises habituaalmente el difunto cuando estuvo en vida elige la cancion con la quiere le den un ultimo adios. he aqui una lista de las canciones mas solicitadas en los entierros de Australia:
01 Frank Sinatra - My way (Claro)
02 Louis Armstrong - Wonderful world (Para alegrar un poco a los que se quedan, pienso yo)
03 Andrea Boccelli & Sarah Brightman - Time to say goodbye (Of course, por el título)
04 Nat King Cole - Unforgettable (Esta me encanta)
05 Bette Midler - The wind beneath my wings (Derechos al Cielo)
06 Varios - Amazing Grace (Esa es la que suena en todas las peliculas americanas)
07 Vera Lynn - We'll meet again (Claro que si, puede usted jurarlo)
08 Judy Garland - Over the rainbow (Esta me encanta tambien)
09 Robbie Willians - Angels (No la conozco)
10 Varios - Temas religiosos (que pensé seria la primera opcion)

Entonces si aplatanamos esta lista cual cancion pondrias tu en tu entierro-funeral?

La verdad a mi siempre me ha gustado esta: (aunque no es muy aplatanada, que te digo una que se unta)

Aniversario numero 10

2010-02-26T03:41:00.000-08:00

Un dia como hoy de hace 10 años ya, firmaba un contrato.
Un contrato de vida, un contrato de amor, un contrato de compromiso...
Son muchos los que dicen que en el amor no hacen falta contratos, pero yo difiero, quizá sin ese contrato en los primeros altercados hubiese sido simple salir huyendo. Pero no es tan facil cuando hay un contrato. Y esos pleitos no se hacen esperar, los primeros años son dificiles, es el momento en que debemos aprender a convivir juntos, cosa que no es facil, dos personas con puntos de vistas distintos, caracteres distintos. Pero eso pasa, y luego llega la calma.
Y en este momento de mi vida matrimonial me encuentro, en paz, en calma, enamorada de mi esposo no como el primer dia, no, más.
Si ese contrato hubiese que renovarlo, hoy firmaria nuevamente por un contrato indefinido.
Gracias amor por darme los mejores años de mi vida pasada, y ojala Dios nos ayude a que siga siendo asi, al menos por 40 años mas.

Los ciegos y el elefante.

2010-02-25T14:18:00.000-08:00

"Cuatro sabios, inclinados al estudio, quisieron saber qué era un elefante. Como eran ciegos, decidieron hacerlo mediante el tacto. El primero en llegar junto al elefante, chocó contra su ancho y duro lomo y dijo: «Ya veo, es como una pared». El segundo tocó la trompa retorcida y gritó: «¡Dios me libre! El elefante es como una serpiente». El tercero extendió su mano hasta la rodilla, palpó en torno y dijo: «Está claro, el elefante, es como un árbol». El cuarto, quien tocó la oscilante cola acotó: «El elefante es muy parecido a una soga». Y así, los sabios discutían largo y tendido, cada uno excesivamente terco y violento en su propia opinión y, aunque parcialmente en lo cierto, estaban todos equivocados".

En cierto modo todos somos ciegos que tropiezan con muchos elefantes a lo largo de la vida. Cada uno aporta a toda situación su propia unicidad, pero es necesario recordar que la manera de ver y sentir de cada uno no es la unica.
Cuando alguien tiene problemas para aceptar los diferentes puntos de vista, es un indice de que su autoestima es baja. Ya que necesita que los demas concuerden con sus opiniones para él mismo poder creer en sus propios puntos de vista.
Cuantas veces no nos hemos topado con un ciego que no quiere aceptar que el elefante es mas que una pared, una soga, una serpiente o un arbol.
Muchas, verdad?...

Nota: Cualquier parecido con la ficción es pura realidad.

El tiempo que damos a nuestros niños...

2010-02-24T13:41:00.000-08:00

Una vez un niño respondió al ser cuestionado sobre qué son los abuelos:
-Son unos adultos que tienen tiempo para estar con los niños.
Eso debe ponernos a reflexionar sobre el tiempo que estamos brindandole a nuestros pequeños, que cada vez es menos y de menor calidad.
El compromiso que tenemos en la actualidad de "estar en todo" nos impide "estar aqui por completo". Y es que encerrados en el pasado o concentrados en el futuro no nos hallamos en el presente, que en resumidas cuentas es el unico tiempo del cual realmente disponemos.
Tenemos que tratar ya que no podemos, por el ritmo actual de vida, de que el tiempo que estemos junto a ellos sea realmente de "calidad". Que realmente estemos por y para ellos en esos momentos, no pensando en lo que hace falta comprar en el supermercado, ni en el trabajo que dejamos pendiente en la oficina.
De esta forma nuestros hijos el mensaje que recibirian seria "estar contigo es importante para mi"

Ser mama (por tercera vez)

2008-10-28T08:11:00.000-07:00

Hace unas semanas me entere que estoy embarazada, por tercera vez.

Al principio se me fue el mundo encima, puesto que ya habia decidido dejar la fabrica, (je,je) pero a medida que se va asimilando vuelves a sentir lo importante de tener una vida dentro de ti.

Hoy quiero escribirle una carta a mi bebe aun por nacer.

Querido bebe:

Es verdad que llegaste por sorpresa a mi vida, y que me ha costado asimilar tu venida. Pero cuando escuche tu galopante corazon dentro de mi, una alegria me embargó. Hoy tienes 12 semanas de vida, ya tu cuerpo es como lo voy a ver cuando decidas nacer, pero en miniatura. Y no puedo parar de imaginar como serás. Si te vas a parecer a tus hermanas? Si vas a ser un varoncito?, pero sobretodo lo unico que espero es que seas sano. Sé que mama aun esta haciendo algo que te perjudica (aun fumo) pero debes saber que mami está poniendo todo de su parte para dejarlo. Por que mami solo quiere lo mejor para ti. Sé que a veces te sientes agitado ahi dentro cuando mama explota con las presiones del trabajo, pero es que esas son cosas que me cuesta controlar.

Sabes algo? Tu papa está expectante con tu llegada, solo piensa en ese momento.

Bebe no has sido un bebe buscado, pero lo que si te aseguro es que eres un bebe querido. Tu has venido a poner la guinda a nuestra familia.

El punto final, de un nuevo comienzo.

Hasta ahora te has portado fenomenal, a veces olvido que estoy embarazada, has llegado y te has quedado calladito ahi, a la espera de nacer, sin muchos aspavientos. Sin querer molestar. De vez en cuando tan solo un recuerdito en forma de revoloteo de mariposa, solo para que no me olvide de ti. Un ligero mareo ocasional, solo para que recuerde que mi pequeño tesoro esta escondidito ahi, aguardando su momento para salir al escenario de la vida con los vitores y aplausos de todos los que expectantes estamos en el escenario.

Te amo bebe

Tu mami

Abuso Infantil

2008-07-22T06:55:00.000-07:00

Ultimamente no suelo escribir de cosas serias, quiza la tranquilidad por la que estoy atravesando en la actualidad me ha hecho coger el mundo "chilling" como dicen.

Pero hoy voy a hacer una excepción porque voy a hablar de algo muy serio.

Abuso Infantil.

A veces los padres no nos damos cuenta que vamos educando a nuestros hijos de manera que lleguen a pensar que este tipo de actitud es natural. Me explico: Cuantas veces no hemos chantajeado a nuestros hijos por un beso.

(Situación: -Niño/a: Papi, mami me compras un helado?

- Madre/Padre: Si me das un besito.)

No hay nada de malo en esto? El niño/a entiende desde pequeño/a que el dar un beso a cambio de algo no está mal, porque papi y mami lo hacen. Desde pequeños debemos enseñarles que el afecto se da y demuestra cuando ellos asi lo sientan. No porque nadie te forze a ello.

Hay que intentar crear una fuerte confianza de ellos hacia nosotros para que cualquier irregularidad nos sea contada.

Inculcarles no hablar con extraños, pero a veces los padres cometemos errores en este aspecto. Nunca pongas el nombre del niño en ningun articulo personal puesto que eso facilita al extraño a hablarle con familiaridad a tu hijo y puede engañarlo con facilidad.

Utiliza una frase secreta con ellos. Si algun extraño se acerca a ellos diciendoles que su mami o papi lo mandaron a buscar tu hijo solamente tendria que pedirle a este cual es la palabra secreta( que solo tu, tu hijo y personas de mucha confianza conocerán).

Pero no solo los extraños representan un peligro para tus hijos, muchas veces son personas muy cercanas a ellos, un profesor, un tio, un padre, cualquiera puede estar al acecho de tu hijo. Asi que es por esto que debes desde muy temprana edad crear la confianza. Otra cosa que debes hacer es llamar a sus genitales por su nombre (nada de nombres raros, bimbolito, pajarito, popolita,cada cosa tiene su nombre), mientras menos verguenza sientan en mencionar esas partes, mas facil se les haria contarnos que alguien quiso tocarle en ellas.

Y por ultimo pero no menos importante, DEBES CREERLE, es muy dificil que un niño mienta sobre este tipo de cosas, no pongas en duda cualquier historia relacionada al abuso que tu hijo/a te cuente. Con esto solo lograrias que este se cierre y caye para siempre la situacion.

Y creeme no creo que quieras que tu hijo/a viva sufriendo de por vida un abuso pasado.

No soy psicologa, pero soy madre y tambien en su momento fui abusada siendo apenas una niña. No dejes que tu hijo/a sea la proxima victima.

Esto se llama PUBLICIDAD!!

2008-07-09T10:43:00.000-07:00

Carta a la mujer amada?

2008-07-07T10:49:00.001-07:00

Ay las rubias...

2008-07-07T10:22:00.000-07:00

Se preguntan que hace una rubia despues de tener un accidente.

Miren que barbarasa....

Se peina la muy barbara, se peina...

El 100%

2008-07-07T10:14:00.000-07:00

Este es un estudio matemático muy interesante (totalmente verdadero), donde se demuestra lo que es común en nuestros puestos de trabajo.
¿Alguna vez te has preguntado lo que significa 100%? ¿Qué quiere decir “dar más del 100%”? ¿Cómo son esas personas que dicen que dan más del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones dizque de “motivación”, en las que nos piden que demos más del 100%. Ahora vamos a conocer a las personas que dicen dar más del 100% en el trabajo, o en cualquier otro campo de nuestras vidas, y lo demostraremos matemáticamente, para que no quede duda alguna.Demostración matemática
A continuación, planetamos una simple fórmula matemática que podría ayudar a responder a estas preguntasSi: a b c d e f g h i j k l m n ñ o p q r s t u v w x y z equivalen respectivamente a los siguientes números: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.
[b]Entonces, saquemos cuentas
t-r-a-b-a-j-a-r (21+19+1+2+1+10+1+19) [b]equivale a: 74%

A continuación, planetamos una simple fórmula matemática que podría ayudar a responder a estas preguntasSi: a b c d e f g h i j k l m n ñ o p q r s t u v w x y z equivalen respectivamente a los siguientes números: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.

[b]Entonces, saquemos cuentas
t-r-a-b-a-j-a-r (21+19+1+2+1+10+1+19) [b]equivale a: 74%
s-a-b-i-d-u-r-i-a (20+1+2+9+4+22+19+1) equivale a: 78%
Pero, d-e-s-e-m-p-e-ñ-o (4+5+20+5+13+17+5+15+16) equivale a: 100%

Vayamos ahora un poco más lejos:
m-e-n-t-i-r-a-s vale: 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%
Más efectivo aún resulta “jalar bolas”]j-a-l-a-r b-o-l-a-s (10+1+12+1+19+2+16+12+1+20) = 103%

Definitivamente jalar bolas ayuda !!!!, que te permite lograr más del 100% tan ansiado. Supongo que por eso hay tantos “jala-bolas”.
Pero sabemos que hay gente que no se conforma con el 100%, y quieren llegar mucho más lejos. Mira a donde te llevará “lamer culos”l-a-m-e-r c-u-l-o-s (12+1+13+5+19+3+22+12+16+20) = 123% y "tumbar polvo" (21+22+14+2+1+17+16+12+23)=128 % (definitivamente esto es lo que buscan los jefes!)

Plan de la Secretaria de Trabajo

2008-07-07T09:03:00.000-07:00

A los efectos de lograr el tan ansiado DÉFICIT CERO, la Secretaria de Trabajo ha determinado la puesta en marcha de un nuevo plan: Plan de Emergencia Nacional de Empleo (P.E.N.E)
El P.E.N.E será introducido en la población junto con el siguiente mensajeCómo consecuencia de la crisis actual y la automatización, el Gobierno Nacional se ve obligado a tomar medidas para reducir la plantilla estatal. A tal efecto, se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa.
El mismo consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del estado.
Este plan entrará en vigor inmediatamente y se denominará: Cronograma Unilateral de Liberación para Empleados Administrativos (C.U.L.E.A )
Los empleados insertos en este programa, o sea los empleados CULEADOS solicitarán una entrevista para determinar su situación laboral antes de jubilarse.
Esta etapa se denominará: Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (P.A.J.A).
Los empleados que hayan sido debidamente CULEADOS y hayan hecho su PAJA podrán solicitar una revisión final denominada: Posibilidades Óptimas Laborales de Volver a la Ocupación (P.O.L.V.O)
Por consiguiente el P.E.N.E será introducido en forma completa a la población, junto con el siguiente mensajeLa política del Programa Estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y hasta dos PAJAS pero podrán ser CULEADOS cuantas veces el gobierno lo considere necesario.
PLAN DE GOBIERNO

si, aun sigue vivo...

2008-07-04T09:02:00.000-07:00

Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:
“!Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!”.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
“¡No es verdad!”, como dice normalmente, dice:”Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos”.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
“¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?”
Y él me contesta:
“Tienes que hacerlo todos los días durante varios años”.
Le digo:
“¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
“Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Ballena o Sirena?

2008-06-27T13:46:00.000-07:00

Hace unos días, en una ciudad de Francia, un cartel, con una joven espectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía:
'ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?'

Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no han trascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:

Estimados Srs : Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, leones marinos, humanos curiosos). Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan. Se lo pasan bomba con los delfines poniéndose moradas de camarones. Juegan y nadan surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia, el mar de Barens o los arrecifes de Coral de la Polinesia. Las ballenas cantan muy bien y hasta graban CD's. Son impresionantes y casi no tienen más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradas por casi todo el mundo.Las sirenas no existen. Y si existieran harían colas en las consultas de los psicoanalistas argentinos porque tendrían un grave problema de personalidad '¿mujer o pescado?' No tienen vida sexual porque matan a los hombres que se acercan a ellas, además por donde?. Así que tampoco tienen hijos. Son bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes. Además ¿quien querría acercarse a una chica que huele a pescadería?.Yo lo tengo claro, quiero ser ballena.PD : En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la cabeza la idea de que solo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga vibrar, de un café con pastas con mis amigos. Con el tiempo ganamos peso porque al acumular tanta información en la cabeza, cuando ya no hay más sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordas, somos tremendamente cultas.
Desde hoy cuando me vea el culo en el espejo pensaré, madre mía, lo lista que soy.......

Una multinacional...

2008-06-18T19:18:00.000-07:00

Conseguir empleo en una empresa multinacional es el sueño de muchos.
La sola mención del término multinacional nos hace pensar en mejores oportunidades, la posibilidad de viajar por el mundo y recursos ilimitados y, ¿a quién no le gustaría trabajar así?

Pero no todo es tan fácil. Hay muchos retos por superar cuando se trabaja en una empresa transnacional: diferencias culturales, idiomáticas y hasta horarias.
La importancia del empleo no viene dada por el tamaño o alcance de la empresa. A veces adquieres más experiencia trabajando en una Pyme que en una gran compañía multinacional. Y es que, aunque no lo creas, trabajar en una multinacional no siempre es sinónimo de éxito laboral: no necesariamente tienen los mejores sueldos o condiciones, ni ofrecen el ambiente laboral que estás buscando, o las posibilidades de crecimiento o promoción son limitadas.
Pero si estás decidido a buscar empleo en una multinacional o ya tienes uno, no te vendría mal observar estos consejos:
Respeta las líneas de mando. Es frecuente encontrar empresas transnacionales que tienen una estructura de holding. Aunque tu supervisor inmediato esté en el país, es posible que tu verdadero jefe esté en otro. Es bueno que lo averigües.
Cuidado con los horarios. La diferencias horarias, los feriados nacionales y otros deben tomarse en cuenta para cumplir los plazos de entrega, en especial cuando tú estás en un país distinto al de la casa matriz.
Hablemos el mismo idioma. Si el idioma de la casa matriz es el inglés, es tu obligación aprenderlo. De hecho, es posible que hasta sea uno de los requisitos para obtener el empleo. Aun compartiendo una misma lengua, es posible que los giros idiomáticos cambien los significados. Resulta útil aclarar cualquier duda antes de cometer un error.
Estoy laborando en una empresa multinacional y por tanto debes saber que cosas tomamos en cuenta. Recuerda que la primera impresión es la más importante y no hay una segunda oportunidad para dar una primera impresión.
Si te dejan un mensaje en tu casa debes responder de inmediato, pues son personas con un tiempo sumamente limitado y no van a esperar por ti.
Planifica el transporte y si nunca has ido al lugar, entonces completa la ruta unos días antes. Acuéstate temprano pero antes de hacerlo has lo siguiente: Conoce todo lo que puedas de la empresa (busca en la Internet). Conoce perfectamente tu currículum (fechas sobretodo), ya que se basarán en él; repasa tus habilidades, tu experiencia y tu formación. Haz una relación de tus puntos débiles y prepara argumentos para defenderlos. Prepara la entrevista mentalmente si es posible busca a alguien que te ayude y te haga posibles preguntas para preparar las respuestas, recuerda que el seleccionador también va a prepararse y sabrá si tu has ido preparado o no.

El día de la entrevista: Llega al lugar con 20 minutos de anticipación (para evitar imprevistos) pero no entres a la recepción hasta 10-15 minutos antes. Apaga el celular antes de entrar a la empresa o apenas llegar al lugar. Lleva un bolígrafo y una agenda o libreta de bolsillo y una copia del currículo (por si acaso) en una carpeta nueva y discreta. Verifica el nombre de por quien debes preguntar y pronúncialo, ahora repítelo en voz baja cuidando la dicción.
No acudas con lentes o gafas oscuras, déjalas en tu vehículo ó escóndelas dentro de la chaqueta (ó en el bolso) y trata de ir solo(a) al lugar. Si fumas, no lo hagas antes de la entrevista. Hay un fenómeno actual en las multinacionales y se ha convertido en una tendencia el no contratar empleados que fumen (aunque te dirán que ellos no discriminan a nadie…yeah rigth!). Pero si en realidad fumas, no mientas al respecto y di que lo estás dejando. Si es posible déjalo de verdad, pues te dará un plus una vez dentro pues el 97% de los empleados de multinacionales no fuma (fuente EUC-2005).
Recomendaciones específicas para las Damas: Si tienes el cabello largo se recomienda llevarlo recogido con una pinza o cinta (en buen estado) y para el cabello corto realizar un secado la misma mañana. Utiliza doble champú ese día. Usa poco o ningún maquillaje usando sólo tonos suaves para los labios. Si te pintas las uñas, llévalas ese día con un color suave (sin colores agresivos) y si puedes pintarlas sólo con brillo mucho mejor, sobretodo cuida que estén limpias y arregladas.
Ropa recomendada (damas): Lo mejor es un conjunto de pantalón y chaqueta (evitar las faldas) de color azul oscuro o gris, por ser colores que favorecen la aceptación visual (desde el punto de vista psicológico) y tranquilizan al entrevistador, evitar colores fuertes (rojo-amarillo-naranja) pues crean el efecto contrario. Camisa o blusa bien planchada (si tiene cuello mejor) de color blanco o colores pasteles (claros), que denotarán pulcritud y organización. Si llevas cinturón, que no sea muy ancho (sin defectos en la hebilla) y que haga juego con los zapatos que deberán ser obligatoriamente cerrados y sin tacón excesivo, nunca lleves sandalias.
La ropa de mujer con tendencia masculina (camisa con cuello, zapatos cerrados y pantalón con cinturón) es lo mejor para competir contra candidatos de uno u otro sexo, pues te coloca en el medio, dando una impresión beneficiosamente neutra; es como mostrar que tienes cualidades para todo.
Un solo anillo es suficiente y los pendientes que sean pequeños, si no cuelgan mejor. No mostrar las cadenas, colgantes religiosos, ni joyería exuberante y sobretodo prescindir ese día de las pulseras y de todo lo que sea fantasía.
Usa un perfume y desodorante suaves y apenas perceptibles. Lleva un bolso (pequeño) a juego con la ropa, el calzado y el cinturón y que esté en buenas condiciones de apariencia, adentro sólo lleva lo indispensable para que no se vea lleno o pesado (incluye toallitas si estás en esos días o si están cerca).
Recomendaciones para los Caballeros: Lleva el cabello peinado (me he encontrado con hombres que por tener el pelo bueno salen tal cual y son desestimados por esto) y evita la gelatina a menos que sea absolutamente necesario. Fíjate en ir bien afeitado y/o rasurado. Si tienes barba déjala arreglada desde el día anterior y lleva las uñas lo más cortas posible; si te las comes evita hacerlo antes de ese día y espera a que crezcan un poco.
Ropa recomendada (caballeros): Traje oscuro en tonos grises, azules o negro, camisa blanca o azul. Corbata poco llamativa, para no desviar la atención del entrevistador. Lleva una camiseta blanca debajo de la camisa para capturar el exceso de sudoración. Lleva zapatos formales de color negro (nunca marrón) que no sean mocasines y un cinturón a juego de color negro sin defectos en la hebilla. Usa un perfume y desodorante suaves y apenas perceptibles. No lleves anillos (sólo el de matrimonio si fuese el caso).
Recomendaciones generales: Las Multinacionales son por lo general conservadoras y prefieren empleados que puedan dar una buena impresión en cualquier ámbito; por eso descartarán candidatos, que por su aspecto parezcan demasiado liberales, bohemios o radicales. Así que los tatuajes expuestos, el cabello largo, los piercings, los anillos raros y otros detalles extremistas aún no son aceptados por estas grandes corporaciones (aunque ellos lo nieguen), pero eso ya es decisión tuya.
Comienza la entrevista: Crea una buena impresión y toma en cuenta que no es un concurso de belleza y elegancia sino precisamente (e insisto y redundo) de buena impresión. Las primeras impresiones son de gran importancia. Muchos empresarios consideran que tras haber visto entrar por la puerta a un candidato, observar la forma de dar la mano y sentarse, ya son capaces de decidir sobre su valía.
Sonríe moderadamente todo el tiempo y céntrate en el(los) entrevistador(es), no desvíes la vista a objetos u otras personas que te llamen la atención o que estén a tu alrededor. Saluda al(los) entrevistador(es) con la forma convencional: "Buenas tardes Sr. Pérez". (No tutees si no te lo indican, aun estes ya contratado y todo el mundo lo tutee). Estrecha la mano con firmeza y di tu nombre con seguridad, sonriendo y mirándole directamente a los ojos.
Toma la iniciativa y expresa cualquier comentario superficial sobre el clima o el tráfico pero no hables demasiado, la idea es verificar el estado de ánimo del entrevistador y de cortar un poco la frialdad del momento. No te sientes hasta que te inviten a hacerlo y mantén las manos detrás o relajadas a los lados hasta estar sentado(a). Siéntate derecho(a), ni al borde de la silla (inseguridad), ni reclinado(a) (falta de respeto). Si te ofrecen una bebida acéptala siempre aunque luego no la termines, te ayudará para hacer alguna pausa más adelante.
Apenas estén todos sentados, imita sutilmente la postura del entrevistador (del principal en caso de varios) como si él/ella se estuviera viendo en un espejo, esto mejorará su comunicación contigo. No cruces los brazos en ningún momento, pues significa que estás cerrado a la comunicación, ni apoyes los codos en la mesa, pues es de mala educación. Mantente atento(a) y simpático(a). Evita ponerte nervioso(a) o hacer gestos que lo indiquen como: morderte las uñas, mover las piernas, golpear la mesa o agitarte en el asiento.
Al responder las preguntas, no interrumpas y tampoco hables demasiado, ni demasiado poco; cuida tu lenguaje, la dicción, el tono y la cadencia de tu voz. Di siempre la verdad. Responde clara y brevemente. Si te preguntan sobre ti mismo/a, enfatiza tú formación, experiencia y el resultado de tus trabajos. No uses palabras rebuscadas. Piensa antes de contestar. No respondas con evasivas o dudas, ni con monosílabos. No esperes demasiado tiempo para responder, podría parecer síntoma de distracción, pero tampoco hables demasiado rápido ni "atropelles" las palabras al hablar.
No te niegues a responder preguntas, pero si te hacen preguntas capciosas responde que en tú opinión ese asunto es irrelevante para deducir tu capacidad para el puesto al que optas. Dilo con seriedad pero no con agresividad. Estas preguntas valoran tu control emocional. No utilices expresiones tajantes como: "siempre, nunca", ni utilices latiguillos "o sea", "este", "bueno"... Deja ahora que los otros tomen la iniciativa e intenta mirarlo(s) a los ojos sin desviar la vista y sobretodo no te toques la nariz al responder, porque denota que estás mintiendo, exagerando o que no estás diciendo la historia completa.
No critiques a pasados patronos ni hables mal de las empresas en las que has trabajado. Tampoco digas cosas como:"acabo de terminar mis estudios y no tengo experiencia profesional" enfocado de otra manera la respuesta correcta sería "estoy disponible para trabajar y dispuesto/a a poner en práctica todos los conocimientos que he adquirido en mis estudios".
Emite preguntas como por ejemplo: Sobre las posibilidades de promoción, sobre la empresa o el puesto de trabajo. Muestra entusiasmo por la posición ofrecida y expresa tu agradecimiento a ellos por haberte seleccionado como candidato(a).
Ten preparadas respuestas para preguntas como:
“¿Cuál es tu mayor defecto o virtud?” o
“¿Cuál ha sido tu mayor decepción o logro en la vida?” debido a que son preguntas que te pueden traicionar, así que busca respuestas que te dejen bien parado(a) aunque hables de un aspecto o experiencia negativa de tu vida.
Prepara también la respuesta para cuando te pregunten por qué quieres dejar tu actual empleo, pues estarás diciendo también la razón por la que dejarías a la empresa que te entrevista. Cuídate de la pregunta: “¿Por qué no has encontrado empleo hasta ahora?... ó ¿Por qué te despidieron del empleo anterior? (si fuere el caso). Trata de responder de forma positiva y sobretodo...No pidas el puesto como si fuera una limosna y nunca (jamás) digas que necesitas el trabajo.
Luego de la entrevista: Apenas salgas a la calle, analiza los resultados, anota (antes de que se te olvide) los puntos fuertes (y débiles) y posibles errores...pueden servirte para una segunda entrevista o para próximas entrevistas, en esa o en otras empresas. Anota los nombres de los participantes, cargos y sus actitudes, también las impresiones que tuviste de ellos, que te faltó por decir que se te haya olvidado y otros aspectos que consideres relevantes.
POSIBLES PREGUNTAS:
Sobre tú personalidad
*Háblame de ti mismo
*Cuéntame una anécdota de tu vida en la que resolvieras con éxito una situación problemática
*¿Qué gana la empresa si te contrata a ti en lugar de a otro candidato?¿Qué elemento diferencial aportas?
*Si fueras tú el encargado de realizar esta selección y yo fuera el candidato, ¿qué cualidades te gustaría que yo reuniera?
*¿Te gusta trabajar con gente o prefieres trabajar solo?
*¿Te consideras como un líder o como un seguidor? ¿Por qué?
*¿Cual fue la decisión más importante que adoptaste en el pasado?
*Defínete a ti mismo con cinco adjetivos calificativos. Justifícalos.
*¿Qué has aprendido de tus errores? *¿Acabas lo que empiezas?
*Piensa en......un profesor, un amigo, tu novio/a. Si yo le preguntara cómo eres tú, ¿qué crees que contestaría?
*Si todos los trabajos tuvieran la misma remuneración y la misma consideración social ¿qué es lo que realmente te gustaría hacer?
*Describe tu escala de valores
*¿Qué personas te sacan de quicio?
*¿Duermes bien?
*¿Cómo reaccionas habitualmente frente a la jerarquía?
*¿Cómo te insertas en un equipo de trabajo?
*¿Qué impresión crees que he sacado de ti tras esta entrevista?
Formación académica
*¿Por qué estudiaste arquitectura, derecho, económicas.........?
*¿Cómo decidiste estudiar.............?¿Qué otras carreras te atraían?
*¿Quien influyó más en ti a la hora de elegir tu carrera?
*¿Qué asignaturas te gustaban más/menos y en cuáles sacabas mejores/peores notas?
*¿En qué medida tus calificaciones se deben a tu esfuerzo personal y en qué medida a tu inteligencia?
*¿Qué cambios habrías introducido en el plan de estudios de tu Facultad o Escuela, si hubieras podido?
*¿Cuál fue la experiencia más gratificante durante tu vida como estudiante?
*¿Piensas proseguir o ampliar tus estudios de alguna manera?
*Si volvieras a empezar tus estudios, ¿qué harías de modo diferente?
*En tu formación complementaria, ¿qué seminarios o cursos de corta duración has realizado?¿Qué te motivó a realizarlos?
*¿Tuviste algún puesto representativo durante tu tiempo de estudiante? (Delegado de curso, miembro del comité...?
Trabajos anteriores
*Háblame de tus actividades al margen de tus estudios
*¿Realizaste algún trabajo de "estudiante" (clases, trabajos de verano, de prácticas...)?
*¿Qué aprendiste durante tus trabajos anteriores? ¿Qué funciones desempeñabas? ¿Cuánto cobrabas?
*¿Debías supervisar el trabajo de alguien?
*¿Cuál de tus trabajos previos te ha gustado más/menos? ¿Por qué?
*¿Cuál es tu proyecto o solución más creativa?
*¿Cómo te llevabas con tus compañeros, con tus jefes, con tus subordinados?
*¿Cuál fue la situación más desagradable en que te encontraste?¿Cómo le hiciste frente?
*Describe el mejor jefe que hayas tenido. Y el peor
*Descríbeme un día típico en tu trabajo anterior
*¿Cómo conseguiste ese trabajo...?
Empleo en general
*¿Qué sabes acerca de nuestra empresa?
*¿Qué te atrae de ella?
*¿Qué ambiente de trabajo prefieres?
*¿Prefieres un trabajo previsible o un trabajo cambiante?
*¿Qué relaciones piensas debe haber entre un jefe y su colaborador inmediato?
*Estarías dispuesto/a a trasladarte a vivir a otra ciudad, a otro país, o a viajar con frecuencia?
*¿Tienes alguna preferencia geográfica?
*¿Cuál crees que puede ser para ti la mayor dificultad al pasar de la vida de estudiante a la vida del trabajo?
*¿Qué departamento (marketing, financiero, producción, comercial...) te atrae más?
*¿Cuáles son tus puntos fuertes y tus puntos débiles para este puesto?
*¿Qué te ves haciendo dentro de cinco, de diez años?
*¿Cuáles son tus objetivos a largo plazo?¿Cómo crees que podrás lograrlos?
*¿Cómo te enteraste de la existencia de este puesto?
*¿Por qué piensas que vas a tener éxito en este trabajo?
*¿Con qué tipo de jefe te gustaría trabajar?
*¿Y con qué tipo de jefe crees que acabarías por chocar?
*¿Estarías dispuesto/a a realizar un curso de formación a cargo de la empresa, antes de ser contratado/a?
*¿Cuánto quieres ganar ahora ( y dentro de cinco años)
*¿Prefieres trabajar en una empresa grande, mediana, pequeña, pública, privada...?¿Por qué?
*¿Te gusta la previsibilidad de un trabajo cuya hora de comienzo conoces, así como la hora de finalización, o prefieres un trabajo en el que hoy no sabes exactamente lo que harás mañana?
*¿Cuándo podrías incorporarte al trabajo?
*¿Qué personas de las empresas en que has trabajado anteriormente pueden darnos referencias de ti?
*¿Participas en otros procesos de selección?
*¿Comentas con tus padres-esposa(o)-novia(o) las incidencias de tu trabajo?
Vida Privada
*¿Con quién vives?
*¿A que se dedica tu familia?
*¿Tienes novia/o - esposa/o? ¿Que opina de este trabajo?
*¿Qué haces en tu tiempo libre?
*¿Cuáles son tus aficiones favoritas?
*¿Cuál es último libro que has leído? ¿Qué te pareció?
¡Suerte...!
Leido en : http://multinationalcorp.blogspot.com/2008/02/tengo-una-entrevista-de-trabajo-en-una.html pero con notas propias, y sobretodo fijate en las negritas.

Un chistecito para animar el dia...

2008-06-05T08:44:00.000-07:00

Bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas, y tras su encendido discurso sobre las virtudes Americanes, se abre un coloquio.
Un niño de la ultima fila, levanta la mano y dice:
-Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas:
1- Porque falsifico las elecciones ?
2- Porque no evito la catastofe del 11 de septiembre?
3- Porque hacemos la guerra en Irak ?
Cuando el presidente se dispone a contestar, suena el timbre del recreo y salen todos los niños del aula....
Al regresar, Bush dice:
Prosigamos con el coloquio, alguien tiene otras dudas?...
Entonces, tambien al fondo se levanta una mano y dice:
-Me llamo John y quisiera hacerle las tres preguntas anteriores, y añadir dos mas:
1- Porque falsifico las elecciones?
2- Porque no evito la catastrofe del 11 de septiembre?
3- Porque hacemos la guerra en Irak?
4- Porque sono el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?
5- Y sobre todo... Donde esta Jimmy?
ji, ji, ji

La historia de la papa frita...

2008-05-29T14:36:00.000-07:00

Las patatas fritas, en su variante “chips”, se originaron en Nueva Inglaterra como una alternativa a la patata frita al estilo francés, y ello no fue resultado de un repentino chispazo de la inventiva culinaria, sino del arrebato de un chef que se sintió picado en su amor propio.En el verano de 1853, el amerindio George Crum trabajaba como chef en un elegante centro turístico de Saratoga Springs, Nueva York. En el menú del restaurante Moon Lake Lodge's figuraban patatas fritas al estilo francés, preparadas por el propio Crum de acuerdo con las normas francesas que preconizaban cortadas con cierto grosor y que tanto alabó en el siglo XVIII Thomas Jefferson cuando era el embajador de los Estados Unidos en Francia.

Él fue quien popularizó la receta en América al ofrecerla a sus invitados en Monticello, y quien hizo de ella un acompañamiento popular e importante en las cenas.En el Moon Lake Lodge, un huésped consideró que las patatas fritas de Crum eran demasiado gruesas para su gusto y las rechazó. Crum cortó entonces y frió otra remesa de patatas más finas, pero tampoco éstas merecieron la aprobación del cliente, en vista de lo cual, Crum, ya exasperado, decidió freír unas patatas demasiado finas y crujientes como para que pudiera pincharlas el tenedor.El resultado fue sorprendente.

El cliente se quedó pasmado ante aquellas patatas tostadas y delgadas como el papel, y otros comensales exigieron a Crum las mismas patatas, que a partir de entonces empezaron a figurar en el menú con el nombre de “Saratoga Chips”, una especialidad de la casa. Poco después, se comenzó a venderlas empaquetadas, primero con carácter local y después a lo largo y lo ancho de Nueva Inglaterra. Con el tiempo, Crum inauguró su propio restaurante, con la especialidad de las patatas chips. En aquel entonces, las patatas exigían la tediosa labor de peladas y cortadas a mano, y el invento de la mandolina mecánica, en el año 1920, permitió que las patatas chips pasaran de ser una modesta especialidad a convertirse en un alimento tipo snack que alcanzó ventas astronómicas. Hoy en día sin duda alguna el consumo de papas chips sin duda alguna supera las expectativas, bien sea como snack o hasta parte de un plato, son muy ricas y sencillas y rápidas para un servicio.
Fuente http://www.tinet.org/~vne/comer%2001.htm

Pablo Neruda escribio una vez:

Oda a las papas fritas
Chisporrotea

en el aceite

hirviendo

la alegría

del mundo:las papasfritas

entran

en el sartén

como nevadas

plumas

de cisne matutino

y salen

semidoradas por el crepitante

ámbar de las olivas.

El ajo

les añade

su terrenal fragancia,

la pimienta,

polen que atravesó los arrecifes,

yvestidas

de nuevo

con traje de marfil,

llenan el plato

con la repetición de su abundancia

y su sabrosa sencillez de tierra.

La diferencia entre niña y mujer...

2008-05-27T13:54:00.000-07:00

Las niñas piensan que su felicidad depende de tener un hombre a su lado.Las mujeres saben que su felicidad no puede depender de una sola persona.
Las niñas quieren controlar al hombre en sus vidas.Las mujeres, saben que si el hombre es realmente suyo, no hay necesidad de controlarlo.
Las niñas piensan que un hombre debe de ser muy valiente.Las mujeres saben que los hombres que presumen de serlo, resultan ser muy cobardes.
Las niñas le ruegan al hombre que las dejo.Las mujeres saben que si un hombre espera que le ruegues, simplemente no vale la pena.
Las niñas les roban el hombre a otras sin importarles el sufrimiento ajeno. Las mujeres saben que hay suficientes hombres libres para todas.
Las niñas esperan a que los hombres vuelvan.Las mujeres no recogen lo que otras ya pisaron.
Las niñas piensan que los hombres van a cambiar.Las mujeres ya se dieron cuenta de que jamás será así.
Las niñas te gritan porque no las llamas.Las mujeres están demasiado ocupadas para darse cuenta que no las has llamado.
Las niñas tienen miedo de estar solas. Las mujeres lo utilizan como tiempo para su crecimiento personal.
Las niñas ignoran a los buenos hombres.Las mujeres ignoran a los malos.Las niñas te hacen que vuelvas a casa.Las mujeres hacen que quieras volver a casa.
Las niñas dejan su agenda abierta y esperan a que su hombre hable para hacer planes.Las mujeres hacen sus planes y cariñosamente notifican a los hombres para que ellos se integren como mejor les convenga.
Las niñas monopolizan el tiempo de su hombre.
Las mujeres se dan cuenta de que un poco de espacio, hace del tiempo juntos algo más especial.
Las niñas creen que un hombre que llora es débil.Las mujeres ofrecen su hombro y un pañuelo.
Las niñas lastimadas por un hombre, hacen que todos los hombres paguen por eso.Las mujeres saben que fue sólo un hombre.
Las niñas se enamoran y persiguen sin descanso.Las mujeres saben que algunas veces el que tu amas, no te amará y continúan su camino sin rencor.
Y tu que eres?

Negatividad o realidad?

2008-05-21T06:16:00.000-07:00

Alguien el otro dia me comentaba que a mi blog no se podia entrar con los animos bajos, puesto que mi blog está cargado de negatividad. Y no creo que sea asi, lo que pasa es que es muy facil hacer la vista gorda a la realidad, pero yo me niego a hacerlo. Y si tengo que hablar de las cosas malas de nuestra sociedad y su putrefacción es porque hay que hacrlo saber para ver si de alguna forma esto puede variar. Pero no solo escribo de cosas malas, y para muestra un botón.

Ayer escuchaba el programa que suelo escuchar todas las tardes cuando se apersonó un sujeto que habia encontrado una cartera de mujer en la que solo en efectivo habia mas de RD$100,000.00 pesos y algunos dolares. El fue a ese programa con la esperanza de encontrar a la señora que estaria en ese momento lamentando el haber perdido tal cantidad de dinero. Fue un precioso momento cuando llamaron a la señora tras haberla rastreado mediante CICLA y escuchar como lloraba de la alegria. El honesto señor que devolvió esa gran suma, ni siquiera quiso decir su nombre.
Todavia queda gente honesta.
Me hizo preguntarme si en mi caso lo devolveria, y aún me lo pregunto. Era muuuuuucho.
Ahora en serio, que viva la honestidad que le queda a unos pocos.

Concursos...

2008-05-21T06:09:00.000-07:00

Hay una casa cervezera que está realizando un concurso, mediante minimensajes. Pero como es posible que a parte de tener que comprar el producto, debo además pagar 10 pesos mas impuestos para mandar el minimensaje. Se supone que estas son campañas para premiar la fidelidad del cliente, no para robarle más dinero. Lo considero un abuso. Para eso participo en los concursos de plantas televisoras, en las que solo pago el minimensaje, sin tener que comprar ningún producto.

Ritmo de la mañana...

2008-05-13T04:40:00.000-07:00

Cada dia me levanto con una sonrisa, puesto que no me dedico a escuchar a los insidiosos y desfachatados de la mañana, que suele escuchar gran parte de la población, traduciendose esto en un mal humor que acrecienta en el transcurrir de las horas. No, no soy como la mayoria.
Yo prefiero escuchar a los que algunos llaman irreverentes, por que? Por hacernos llegar los temas de actualidad de la forma menos estresante y mas ligera posible? Por que se rien de lo cotidiano? Por que se rien con lo serio, y los chistes lo cogen en serio? Por que no se limitan a hablar de la misma forma que todos en las demas ondas hertzianas? Por que ellos entendieron que los jovenes estamos saturados de politiqueria barata?
Pues si es por eso, a mi me dejan con los irreverentes de la mañana, porque al menos ellos me hacen sonreir y empezar el dia de la mejor forma posible.
Yo no escucho "el otro de la mañana", yo escucho "EL RITMO DE LA MAÑANA"

Datos curiosos...

2008-05-09T14:54:00.000-07:00

Soy amante de los datos curiosos, siempre son un buen tema de conversacion para romper el hielo, he aqui los mas esparcidos por la red:
-Es imposible lamerse el codo.
-Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
-La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.-En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que uno de ellos metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase.
-En China un preso escribió 15 libros en cinco años, en Argentina Jorge Bucay hizo lo mismo pero continúa en libertad
-Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.-Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas svástikas de pasta.-Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica.-Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.-Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.
-Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.
-Si mantienes abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita.
-Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.
-Usar audífonos durante sólo una hora aumenta la bacterias en el oído unas 700 veces.-Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?
-En cada capítulo de la serie Seinfeld hay un Superman en algún sitio.-El mechero se inventó antes que las cerillas.
-El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas.-El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
-El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.
-Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.-La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.-La orina de los gatos brilla con la luz negra (esa de las discotecas).
-Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.
-La Coca Cola era originalmente verde.
-Es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.
-American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceitunade cada ensalada que sirvió en primera clase.
-El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%, y el porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
-Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:Picas: El rey David.Tréboles: Alejandro Magno.Corazones: Carlomagno.Diamantes: Julio César.
-Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
-El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
-Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
-Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
-La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de... hambre.
-Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
-Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día -Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
-Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...
-El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol(149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
-La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
-En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
-Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro).Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que losindígenas querían decir era "No le entiendo".Por último, ¿sabía que....
...el 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo....?
Fuiste uno de ellos?

UNOS LE DICEN CONSOLADOR...

2008-05-07T15:26:00.000-07:00

Hace unas semanas en un diario local dedicaron dos paginas completas a criticar una balada pop que se escucha insistentemente en la radio: "Mi amigo del baño", no habia hablado de ello pues lo habia olvidado y hoy me volvió a la mente.
Quienes la conocen saben que trata sobre un "consolador", quienes no, busquen en youtube y podrán conocerla.
Muchos se escandalizan de que se hable tan abiertamente de un articulo tan peculiar. No veo razón para hacerlo. ¿Está mal acaso que una mujer disfrute plenamente de su sexualidad?
Un dildo no es solo para solteronas, en ocasiones se utiliza para encender la pasión sesgada de una pareja. También para que una mujer que aún no conoce "el maravilloso orgasmo" pueda explorar su cuerpo y encontrar un desborde de placer que se encuentra agazapado en su interior, esperando simplemente ser descubierto.
Y porque no? Un dildo puede venir a satisfacer lagunas eroticas que nuestra pareja deje en su recorrido, o si no es la pareja perfecta, simplemente prescindimos de el, y volamos con la imaginación haciendo el amor con un hombre perfecto cada dia.
¿Imaginas esta noche con George Clooney? Mañana con Pierce Brosman, y mañana pasado quien sabe?
VIVAN LOS DILDOS

A veces...

2008-05-07T15:16:00.000-07:00

A veces pensamos que Dios no nos tiene nada bueno reservado, puesto que vemos pasar antes nuestros ojos oportunidades que creemos valiosas, y quiza si lo sean. Pero prefiero pensar que hay dos vertientes en este caso.
1.-Otra persona necesita más que yo esa oportunidad, por tanto Dios se la otorga a ella.
y 2.- O simplemente que a pesar de pensar que la oportunidad era perfecta para mí, Dios que es más sabio que yo, sabe que no lo es, y es por eso que deja que desfile ante mis ojos.
Pero espera, hay una tercera y de esa me quiero agarrar yo.
"Hay algo aún mas grande esperando por mi, y la oportunidad que hoy pierdo solo me cegaria y no me dejaria ver cuan grande es lo que realmente él tiene reservado para mi."
"En tus manos está"

La historia del condón.

2008-05-07T04:38:00.000-07:00

En su origen, y tal y como su nombre indica, el preservativo estaba destinado únicamente a preservar al hombre de todo contagio venéreo y en ningún caso se ideo como metodo anticonceptivo.
Según cuenta la leyenda, el inventor del condón fue un tal Condom o Cundus, médico del Ejercito inglés, que hacia el año 1700 parece ser que obligó a todos los soldados a protegerse contra la sífilis y la gonorrea (que hacia estragos entre las filas), y para ello utilizó la porción cerrada del intestino ciego de los cerdos, las ovejas y los carneros.
Otras teorias apuntan a que el nombre de condón procede de la palabra latina condus, que quiere decir receptáculo, aunque también se ha dicho que proviene del pueblo donde se empezaron a fabricar los preservativos. Claro que todos esto también puede ser falso, ya que se cree que la forma más antigua de condones fue utilizada en tiempos tan remotos como el 1000 AC. por los egipcios, así que cada uno se quede con la que más le guste o, incluso, que aporte alguna de su propia cosecha.

Las parejas y su tiempo basura...

2008-04-30T13:06:00.000-07:00

Los amantes se despiden por la mañana con un somero adiós y se reúnen al término de la jornada con las fuerzas disminuidas.Nuestra pareja, se supone, es la persona a quien más amamos. O, en todo caso, aquel ser que nos soporta con mayor intensidad y al que con mayor asiduidad nos acogemos. Los padres o los hijos forman un coro de presencia vital más o menos variable pero la pareja constituye por antonomasia, y tal como se la llama, “mi vida". Esta “vida", sin embargo, está dejando mucho que desear y no sólo porque el personaje vaya estropeándose con el paso del tiempo sino porque diaria y sistemáticamente se la perjudica con los vigentes modos de vida.
Como consecuencia del programa general de trabajo y descanso, la pareja sólo se reencuentra durante el periodo del día en el que peor se halla, física y psíquicamente, cada uno. Los amantes se despiden por la mañana con un somero adiós y se reúnen al término de la jornada con las fuerzas disminuidas, cargados de posibles reveses laborales y problemas irresueltos, más proclives entonces al descanso, el silencio y el olvido, que al bullicio de los niños y, sobre todo, a sumar las dificultades y conflictos del otro que acude, a su vez, rebozado de fatigas cuando no salpicado de malos humores. ¿Cómo no pronosticar que se generen roces o que sea indispensable una dosis suplementaria de paciencia, cariño y equilibrio, extraída desde los fondos, para proteger la relación?
En estas circunstancias, duras y repetidas, el amor va y viene, flota o decae sin que llegue a saberse si en otras condiciones habría mejorado sustancialmente su evolución. El actual periodo de duración de las uniones ha descendido a una media de siete años y la tendencia discurre hacia un incesante recorte de los plazos. Uno y otro sujeto de la relación se carbonizan en un fogón que no depende tanto de su ilusión cambiante -aunque también- como de la dificultad para asumir comunitariamente dos vidas en unas malísimas condiciones.
Porque, de hecho, el tiempo efectivo en que esta comunidad podría construirse y reforzarse coincide casi siempre con un tiempo basura, las horas de un día desgastado y donde tanto la pasión como la atención y el ánimo perviven demediados.
¿Cómo asistir, por ejemplo, apropiadamente a la adversidad del otro si las propias capacidades se encuentran entonces, a esa hora, reclamando asistencia? La importante coalición de pareja, en cuanto base amorosa y defensiva frente al exterior, se cuartea inexorablemente con el fracaso del imposible auxilio mutuo durante esos penosos restos del día.
Restos de mala calidad o de escasa sustancia que cotidianamente intercambian los personajes del amor y por cuyo lamentable trasiego el amor pierde en elasticidad, imaginación y envergadura. Amarse, como ser feliz, requiere trabajo, aplicación y disciplina puesto que la vida a dos constituye uno de los más complejos empeños si se aspira a gozar de ella. Se trata, en fin, de un oficio -como decían las madres- tanto o más arduo que el cargo laboral y tanto o más necesitado de dedicación, voluntad, inteligencia, reflexión y astucia.
Amarse a granel desemboca siempre en un amor de bajo precio, amor que necesariamente va saldándose. Amarse, en cambio, al detalle, minuciosamente, recíprocamente y en alerta respecto al argumento del otro, exige tiempo de primera clase.
Pero el orden de la producción, la repartición de tareas domésticas, el programa general de vida, se acercan hoy más a un proyecto de destrucción y sustitución del amor que a su refuerzo. Al fondo del día, como en el cuarto trastero de la jornada se desarrolla la vida particular de la pareja.
Pero, ¿cuánto más podrá sobrevivir esa biología en las infames condiciones del medio? ¿Cuánto tiempo seguirá respirando amor en ese pequeño recinto donde se concentran los tóxicos del día?
Efectivamente no será tanto el otro de la relación que ha llegado a decepcionarnos como que ha dejado de “servirnos". Ha dejado de ser “funcional” para socorrernos, entendernos, amarnos formar complicidad, pero, en buena medida, porque sus recursos, sus deseos y hasta su carácter han sido absorbidos por otras fuerzas. La pareja aparece así como un subterfugio en un escaso paraje. El paraje gastado de cada día donde ya será difícil actuar creativamente y cuyo ámbito residual será depósito del dolor o donde se vierten especialmente los desechos.
Vicente Verdú

Parecidos Razonables...

2008-04-25T13:29:00.000-07:00

Navegando por la red encontré estos parecidos intresantes: Bradd Pitt y el actor Robert Redfort
Emma Watson de Harry Potter y Melody, la que cantaba el baile del gorila.
Madonna en sus inicios y Betty la Fea.
Marc Antony y Armando de Betty la Fea

Steffi Graf y Barbara Streisand.

mas en www.parecidosrazonables.com

Conclusión Logica

2008-04-25T09:08:00.000-07:00

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.

Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.

A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.
Un poco de humor no hace daño, y más hoy viernes...ji, ji, ji...

Todos nacemos originales, ...!!!!

2008-04-25T07:56:00.000-07:00

Todos nacemos originales y morimos copias.

Nos inculcan un montón de miedos y complejos a lo largo de nuestro crecimiento. Y de no querer seguirlos solo seremos inadaptados y por ende excluidos de la sociedad. Un ejemplo claro de nuestra sociedad, es el pelo desrizado.

No puedes ir a solicitar un trabajo en un banco con el pelo que Dios te dió, nooooooooo. Debes de someterte a la tortura de quimicos para ponerlo lo más lacio posible, porque sino, no tienes la imagen necesaria para trabajar frente a un público.

Pero vamos a ver si Dios me creó con el pelo rizado, debo renunciar a mi propia identidad para encajar?

Si tienes caderas anchas, ya no eres un ideal. Recuerdo como los corpulentos cuerpos de "La Mulatona" y demás mujeres de esa época, hacian suspirar a mas de uno. Antes sinonimo de estar bien, era estar "gordo y colorao". Pero ahora no, ahora debes paracer que el dinero destinado a la comida se invierte en ropa de marca y caros gimnasios. Sino lo haces estás mal visto.

Así que como ovejitas clonadas, nos movemos por las calles de la ciudad.

Pero me niego a morir como una fotocopia más y tu que opinas?

Por qué?

2008-04-25T06:01:00.000-07:00

Por qué está bien que en televisión se pase una pelea de boxeo y/o artes marciales, y vemos mal el que se presente una persona haciendo el amor? Ahí comienza nuestra putrefacción como sociedad, en la que enzalsamos la violencia y ocultamos las manifestaciones de amor.

Y si no me cree, imaginese que pasa por un parque y ve una pareja peleandose, le llamaria un poco su atención?, por supuesto. Pero y si viera una pareja haciendo el amor? Saldria escandalizado, verdad.

Una pareja de esposos son capaces de discutir acalodaradamente en frente de sus familiares, pero se sienten avergonzados de darse un apasionado beso.

Aprendamos a demostrar más nuestro amor y menos nuestra ira.

VIVIR INTENSAMENTE

2008-04-24T13:29:00.001-07:00

Esta es la historia de un hombre al que yo definiría como buscador. Un buscador es alguien que busca. No necesariamente es alguien que encuentra. Tampoco es alguien que sabe lo que está buscando. Es simplemente alguien para quien su vida es una búsqueda.
Un día nuestro Buscador sintió que debía ir hacia la ciudad de Kammir. Él había aprendido a hacer caso riguroso a esas sensaciones que venían de un lugar desconocido de sí mismo, así que dejó todo y partió. Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos, divisó Kammir a lo lejos, pero un poco antes de llegar al pueblo, una colina a la derecha del sendero le llamó la atención. Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de árboles, pájaros y flores encantadoras. Estaba rodeaba por completo por una especie de valla pequeña de madera lustrada, y una portezuela de bronce lo invitaba a entrar. De pronto sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en ese lugar.
El Buscador traspasó el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como por azar entre los árboles. Dejó que sus ojos, que eran los de un buscador, pasearan por el lugar... y quizá por eso descubrió, sobre una de las piedras, aquella inscripción. "Abedul Tare, vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días". Se sobrecogió un poco al darse cuenta de que esa piedra no era simplemente una piedra. Era una lápida, y sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en ese lugar.
Mirando a su alrededor, el hombre se dio cuenta de que la piedra de al lado también tenía una inscripción. Al acercarse a leerla, descifró: "Lamar Kalib, vivió 5 años, 8 meses y 3 semanas". El buscador se sintió terriblemente conmocionado. Este hermoso lugar era un cementerio y cada piedra una lápida. Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto, pero lo que lo contactó con el espanto, fue comprobar que, el que más tiempo había vivido, apenas sobrepasaba 11 años. Embargado por un dolor terrible, se sentó y se puso a llorar.
El cuidador del cementerio pasaba por ahí y se acercó, lo miró llorar por un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.
- No, ningún familiar - dijo el buscador - Pero... ¿qué pasa con este pueblo? ¿Qué cosa tan terrible hay en esta ciudad? ¿Por qué tantos niños muertos enterrados en este lugar? ¿Cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente, que lo ha obligado a construir un cementerio de niños?
El anciano cuidador sonrió y dijo:
"Puede usted serenarse, no hay tal maldición, lo que pasa es que aquí tenemos una vieja costumbre. Le contaré... Cuando un joven cumple quince años, sus padres le regalan una libreta, como ésta que tengo aquí, colgando del cuello, y es tradición entre nosotros que, a partir de entonces, cada vez que uno disfruta intensamente de algo, abra la libreta y anote en ella: a la izquierda, qué fue lo disfrutado., a la derecha, cuanto tiempo duró ese gozo. ¿Conoció a su novia y se enamoró de ella? ¿Cuánto tiempo duró esa pasión enorme y el placer de conocerla? ¿Una semana, dos? ¿tres semanas y media? Y después. la emoción del primer beso, ¿cuánto duró? ¿El minuto y medio del beso? ¿Dos días? ¿Una semana?
¿Y el embarazo o el nacimiento del primer hijo? ¿y el casamiento de los amigos? ¿y el viaje más deseado? ¿y el encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano? ¿Cuánto duró el disfrutar de estas situaciones? ¿horas? ¿días?.
Así vamos anotando en la libreta cada momento, cada gozo, cada sentimiento pleno e intenso... y cuando alguien se muere, es nuestra costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo de lo disfrutado, para escribirlo sobre su tumba. Porque ése es, para nosotros, el único y verdadero tiempo vivido."
Jorge Bucay

MONOLOGO DE LA MUJER MODERNA

2008-04-24T13:25:00.000-07:00

Son las 6,00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada.
No quiero ir al trabajo hoy, quiero quedarme en casa, si tuviera un perro, lopasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera ytener que poner el cerebro a funcionar.
Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil que tuvo la maravillosa idea de reivindicar los derechos de la mujer y, sobre todo, por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.
¡Todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas! Ellas se pasaban todo el díabordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente lossecretos de los condimentos, trucos y remedios caseros, leyendo revistas demodas, decorando la casa, podando árboles o plantando flores y educando a sushijos.
Y después se puso mejor, teníamos servidumbre, llegaron el teléfono, las telenovelas,
la píldora, el centro comercial, la tarjeta de crédito, y ahora el Internet.
.. Hasta que vino esa idiota 'liberada' -a la que, por lo visto, no le gustaba el corpiño-
a contaminar a varias otras rebeldes tan idiotas como ella con ideas raras como
'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡Qué espacio ni qué mierda!
¡Si ya teníamos la casa entera para nosotras! ¡Todo el barrio era nuestro y el mundo estaba a nuestros pies! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, para vestirse y para quedar bien delante desus amigos.
Y, ahora, - ¿dónde carajo están? Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad y huyen de nosotras como de la peste. Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de obligaciones que antes hacían ellos. Y, lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro de la soltería crónica aguda.
Antiguamente los casamientos duraban para siempre y ahora hasta firmamos capitulaciones matrimoniales.
¿Por qué,-¿díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que solo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los hombres?¿A quién carajos se le ocurrió tal cosa?
Estaba muy claro, eso no iba a terminar bien. No aguanto más ser obligada alritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duro, paralo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponermehidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas (las canas son peor que la lepra), elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios... no sea que no esté presentable para esa bendita reunión de trabajo.
Hoy tengo que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito; resolverlas cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada o de morir embestida por un bus u otra loca liberada que corre a su oficina igual que yo; instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolver problemas uno detrás de otro, que, por lo demás, ni siquiera son mis problemas. Todo para salir con los ojos rojos (por elmonitor, porque para llorar de amor no hay tiempo).
¡¡Y mira que antes teníamos todo resuelto!!Hoy estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, y ni hablar de que hay que tener un currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
Nos volvimos 'supermujeres'. ¡¡¡al carajo!!! ¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?
¡¡¡Basta!!! Quiero que, de ahora en adelante, un hombre me abra la puerta para que yo pase, que me abra la puerta del auto para sentarme a su lado mientras elconduce, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores y cartas con poesías.
¿Qué necesidad teníamos de toda esta liberación? Nosotras ya sabíamos queteníamos un cerebro y que lo podíamos usar pero ¿Para quéeeee había que demostrárselo a ellos?
Ay, Dios mío, son las 6:30 a.m. y tengo que levantarme... ¡Qué fría está estasolitaria y grandísima cama! Ahhh... ¡Cómo quiero tener un maridito que lleguedel trabajo, que se siente en el sofá y me diga!:
- 'Mi amor,- ¿me traerías un whisky por favor? o - '¿qué hay de cenar?'
Descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera al marido, que atragantarme solitaria con un sándwich y una Coca-Cola Light mientras termino el trabajo que me traje a casa. ¿Piensan que estoy ironizando? No, mis queridas colegas inteligentes,realizadas, liberadas...y pendejas abandonadas. Estoy hablando muy seriamente y renunciando a mi puesto de mujer moderna.
¿Alguien más se suma? Porque para colmo de males con tanta liberación y seguimosCocinando.
Hasta otra oportunidad.
Autora desconocida. Recibido en un mail.

Vaya experiencia!!!

2008-04-24T13:24:00.001-07:00

Mientras el viento rozaba insistentemente mi rostro una gota de sudor bajaba por mi espalda, y es que sentia mi cuerpo apretujado, una mano se paseaba por mis muslo, por otro lado sentia un aliento en mi cuello, hacia años que no sentia esa sensación de agolpamiento general en mi cuerpo. Se notaba un aroma reconocible para mi, a pesar del tiempo. Mi corazón galopaba al ritmo del motor al no saber que seria lo proximo a pasar.
Y es que me monté en un carro publico, el olor de todo el mundo, el apretujamiento, la brisa despeinandome y aun asi sintiendo un sofocante calor. Un acomodense ahi, sin saber donde meteriamos todas las carnes que se agolpaban dentro del destartalado vehiculo. Algo tan tipico de mi pais, y que le doy las gracias a Dios que ya no debo usar con tanta regularidad (hacia al menos 4 años que no lo hacia), pero los carros se dañan y hoy me tocó, lamentablemente todo el mundo iba callado, puesto que con las conversaciones que alli se oyen mi post hubiese sido otro.